2011 - 隨意窩 Xuite日誌 - 首頁

来源:未知 发布于 2019-09-25  浏览 次  
想你,是件很快樂的事;見你,是件很開心的事;愛你,是我永遠要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不過,騙你是剛剛發生的事。西方國家的夫婦老是鬧離婚,因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人,經驗十足,所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿蔔見客戶,恭敬地遞上名片,客戶看名片問:你怎麼叫高麗參啦?胡蘿蔔小腰一挺,「人家哈韓了嘛!」今天有人看見你了,你還是那樣迷人,穿著格子背心,慢悠悠地走著,一副超然自在的樣子,實在是可愛極了,真不知你當年是怎麼賽過兔子的?你在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來,你轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:「給你刀,該你追我了!」某球員連接球都接不穩。練習傳接球時,另一球員給他傳了一個好球,怕他接不穩,於是喊了一聲「接穩」,結果球砸在他頭上,只聽他說「和誰?」當你一個人空虛寂寞時,鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同時可以發洩自己,高聲吼著:「我殺筆,我殺筆,我殺筆了!!」第一次見到你,就覺得有種早已認識的感覺,我從沒有說過這麼肯定的話,你可能不會相信,但這是真的,你真的很像我家走失了的那頭豬!上帝說滿足我一個願望,我說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點,他沉思了一下說道:「拿地球儀我再看看!!」龜兔賽跑,豬做裁判,你說是龜跑得快還是兔子跑得快?一天回家,四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興:「你終於回來了」我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說:「家中只有你聽話,乖!快去幫我買袋鹽」被告向他的辯護律師許諾說:「如果你有本事使我可以只蹲半年監獄,那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。」結果,他終於如願以償,律師一邊收錢一邊說:「這可真是棘手的活兒啊,本來法官們想無罪釋放的。」那段日子,我們靜靜地走在家鄉的小路,你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你:嘿,又漂亮又乾淨!也誇我:好孩子,這麼小年紀就出來放豬! ! 」一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛,過河後,發現都被鱷魚閹掉了,唯一隻倖免,那隻解釋道:傻了吧誰叫你們都是蛙泳,而我是仰泳。今天晚上有流星雨,聽說到時會有一隻大豬從天上飛過,可惜我要睡覺,你就好了,有那麼多人看著你飛!你拿白雲做衣裳,向小鳥借對翅膀插上,你箭一般的飛到我的面前,告訴我──鳥人就是這個模樣!今天是你的生日,所有女廁和女浴室均免費向您開放,歡迎光臨!你拿白雲做衣裳,向小鳥借對翅膀插上,你箭一般的飛到我的面前,告訴我──鳥人就是這個模樣!有一種默契叫做心照不宣,有一種感覺叫做妙不可言,有一種幸福叫做有你相伴,有一種思念叫做望眼欲穿,有一個傻瓜會把短信讀完。稀奇稀奇真稀奇,七隻烏龜在蹦迪,六隻獅子下象棋,五隻猴子在吃梨,四隻驢子追舒琪,三隻老鼠拍三級,兩隻螃蟹打太極,一隻小豬看信息!以短消息消磨時間稱為信生活,邊發邊收為信交往,狂發狂收為信高潮,只收不發為信冷淡,發錯對像是信騷擾,收發​​不成功是信功能障礙!「會不會痛啊?我怕痛!」「放心好了,我做了二十年的護士」「太好了,我放心了!」然後護士一針紮下,只聽到殺豬般的一聲慘叫,護士才緩緩接道:「沒有一次不痛的!」神知道你口渴,創造了水,神知道你餓,創造了米,神知道你沒有一個可愛的朋友,所以創造了我,然而神也知道這世上沒有笨蛋,順便創造了你。一女著一步裙上車,裙緊無法抬腿,解裙襬兩扣仍不成,回頭見一男正注視她,遂罵流氓!男子:你才流氓,這麼會兒你都解我倆扣了!懸崖上一隻小老​​鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!耳朵癢嗎?那代表我在想你,眼睛癢嗎?那代表我想見你,嘴癢嗎?那代表我想吻你,身體癢嗎?那代表別瞎想了,都快長蝨子了,趕快洗澡去吧!別試圖教豬唱歌,這樣不但不會有結果,還會惹豬不高興!別跟傻瓜吵架,不然旁人會搞不清楚,到底誰是傻瓜!不要以為自已很重要,因為沒有你,太陽明天還是一樣從東方升上來!表嫂給表哥生了一女兒,表哥比較不爽,他一同事安慰他說:「沒什麼啦,你想想,以後就可以抱著別人的老婆睡覺了,這樣心裡就好受些了。 」開宗明義:凡事只要有可能出錯,那就一定會出錯。笑一笑,明天未必比今天好。東西越好,越不中用。開始:好的開始,未必就有好結果。壞的開始,結果往往會更糟。由明天開始,市說什麼決定清除所有長相醜陋,有損市容的弱智青年!你快快收拾東西,出去避避風頭,別跟人說是我通知你的,切記!不用感謝!如果有一顆星星掉下來,砸在你的頭上,請不要驚慌。因為,那是我求老天爺,送給你的禮物,從此以後你將過著,無憂無慮的生活,因為,你傻掉了。某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!話說,花木蘭領兵出戰,不料月經來潮,失血過多,陣前暈倒,待醒來,軍醫在旁,面帶苦色地對花木蘭說:「將軍,您的小雞雞是沒保住,但傷口我給您縫上了。」機密檔案:姓名:董存瑞,綽號:四虎子,死因:爆炸至死!經過:總攻開始了,連長發了個炸藥包給「四虎子」,說道:「兩面都有膠,往碉堡上一粘就行!祝你成功!」臨別遺言:「連長,我操你媽!兩面都有膠!!!!!一對老鼠,公的懷疑母的有外遇,就跟蹤母老鼠,母老鼠就鑽進樹叢裡,公老鼠坐在草叢邊,不大一會出來一隻刺蝟,公老鼠一把按住了,公老鼠說:「還說你沒外遇,這是誰給你買的裘皮大衣」。到站台的時候,汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊:「師傅,等等我!師傅,等等我呀!!」這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句:「悟空,你就別追了!」小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁。有天他對老師說:我懂得東西夠多了,沒有必要繼續讀書了。 』老師:『噢,真的?你只讀到三年級,打算做什麼? 』學生:『教二年級。 』聽說你在沙漠裡快要渴死了,此時飄來一仙女,仙女給你一杯鮮紅的果汁喝,你一飲而盡,好喝,再來一杯,仙女紅著臉說:不好意思要等下個月! ! 」西城上,諸葛亮一曲奏罷,餘音繞樑,聽得城外的十五萬魏軍如痴如醉。諸葛亮:「謝謝大家,每位請交門票費一兩。」片刻之間,十五萬人逃得一個不剩陪MM逛街,一眨眼的工夫,MM就買了七八袋東西,嘴裡還說著;「才多長時間買這點東西,誰讓你走這麼慢啊,太陽都快下山了,衣服還沒買呢。」GG在一旁一把鼻涕一把淚;「神啊!快救救我吧」某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,你衛生巾掉出來啦! !姑娘,這超薄的就是容易掉呀! 」有一孕婦懷的是對雙胞胎,一天一個和另一個閒聊。一個說「爸爸真好啊,今天又來看我們了。」另一個說「好是好就是不講衛生,不像隔壁王叔叔每次來看我們時,吐痰都是吐在袋子裡」 。一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物,發現一隻烤雞,正欲吃時,主人突然大叫:如果你敢對那隻雞怎樣,我就對你怎樣!於是小狗舔了一下雞屁股。貓和鼠演小品:我叫白雲/我叫黑土,我十一/我十五,我是她老公/我是他老母,她能飛是蝙蝠/他長得像老虎,我是機器貓/我是米老鼠。高考已經放榜,次日各大報刊都登了上榜名單。甲與乙一同在看完榜單後,發覺其二人雙雙落榜,失望之餘,甲提出一個建議:「我看我們去自立報好了,他們常會有獨家新聞!」唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:對不起,您呼叫的用戶不在服務區,請稍候再試。計劃生育部長下鄉考察,見一老農,問道:「老鄉,知道為什麼近親不能結婚嗎?」老農搓著手,憨厚的說:「呵呵呵呵呵呵呵呵,親戚,太熟,不好下手!」醫院的樹陰下,一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了,過去對那男的說:「你真糊塗,施行人工呼吸,應該把她平放在地上才行,走開,讓我來。」很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都誇你:嘿,又漂亮又乾淨!也誇我:「多好的孩子,這麼小年級就出來放豬!!」又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望著,我我驚慌地想避開你的視線,你卻緊追不捨,你的心情我懂,於是我邊跑邊喊:「是誰家的狗沒拴好?!」一次軍事演戲中,一棵砲彈偏離很遠。派去查看的士兵發現,砲彈落在農田裡,田中站著你,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:偷棵白菜,犯得著用砲轟嗎? ? ?尊敬的用戶您好:您的話費餘額已不足0。1元,請您在近日內:賣兒賣女賣大米,砸鍋賣鐵賣點兒血,賣房賣地賣老婆,把話費交上。謝謝合作!中國電信。我是一棵蔥,站在風雨中,誰要拿我沾大醬我操他老祖宗!走過南闖過北,廁所後面喝過水,火車道上壓過腿,還和傻子親過嘴。操!啥也不拒,就是想你!很久很久以前,在一個風雪交加的夜晚,一個老爺爺獨自在路上走著,突然摔倒了,摔掉了自己的小雞雞,為了紀念他,從此人們管他叫「剩蛋老人!」一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。獵人獵熊,未果,為活命,順從熊,被熊辱。次日,為雪恥挾更利器再獵,依然未果,依被辱。數次之後,上山再獵是時,熊苦笑曰:你丫打獵還是賣淫呢? !體委主任和女祕書偷歡,一邊抽動一邊感嘆:多少年了,只有這項體育運動長久不衰,廣為人愛!媽的,這麼好的運動項目奧運會怎麼不設呢? ? ? ?293。天氣呼冷呼熱,在這季節心情難以平靜,總掛唸著遠方的你,我願養一隻信鴿,讓它每天飛到你處,哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作:在你頭上拉一泡屎!僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恆;僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實;你低頭不語,我卻難以平靜,終于禁不住對你說:你放屁也不先說一聲! ! !其實你長得很有創意,活著是你的勇氣,醜並非是你的本意,只是上帝發了一點點脾氣。你要勇地活下去,如果沒有了你,誰能襯托出世界的美麗! ! !我一直都守在你身邊,也一再為你擔心,今天你吃的飽嗎?睡的好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己,每當我一走開,你就會從豬欄跳出去.想和你去看海,卻把握不住莫測的未來;想和你去登山,卻充滿對理想的茫然;想和你去流浪,卻到不了幸福的天堂;想和你逛街,卻碰到警察說:不許帶狗。老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恆的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家裡有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發展三四五六七!一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。傳說今晚,陰魂不散,死光又現,鬼魂四處轉!願鬼聽到我的呼喚,半夜來到你慶頭,蒼白的臉,幽綠的眼,乾枯的手撫摸你的臉,代我向你說一句:晚安!男人,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發病犯賤,就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰,放蕩風騷,不是掏你腰包,就是放你黑刀!這年月男怪女妖,小心中招啊!你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉!一位張先生離開了公司人事部,有一天去酒吧,調酒師說:張先生,聽說您最近不干人事啦? !張先生聽了大慌,調酒師忙改口,聽說您不在人事啦? !記得你我小時候兩小無猜青梅竹馬,我喜歡唱歌你喜歡跳舞,我能唱二百首歌你就會跳二百支舞,所以大家見到我都叫我二百哥,見到你就叫二百舞。一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裡抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裡丟人現眼,回去把小雞餵大再來吧!有一個山裡人,沒見過世面,一天到城市的公園裡看見一個人在做俯臥撐,不知道幹什麼的,圍著轉了好幾圈都不明白:為什麼底下沒人,光使勁?在一次男女同學聚會喝酒時,有的女同學不會喝酒就喝奶,在敬酒時,男同學對喝奶的女同學說:我們換著喝好嗎,你們喝我們的酒,我們喝你們的奶。在醫院裡,一家喜得貴子,孩子剛生下來就回說話,孩子說:「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說:「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說:「爸爸。」他爸爸啊的一聲,一看自己沒死,這個時候,孩子的老叔啊的一聲死了。袋鼠和青蛙去嫖雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羨慕,次日,袋鼠說:「哇!~~蛙兄,你好棒哦!。」青蛙說:「cao,老子一夜都沒跳上床!~~」我那天在超市看見一個看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在條碼掃瞄器上,只見屏幕顯示:豬蹄8元,他以為機器壞了,把臉湊過去,結果屏幕上顯示:豬頭肉5元!螞蟻和大象結婚了,可是沒幾天大象就死了,螞蟻非常傷心,一邊哭一邊罵到:親愛的,你怎麼走在我前面了呢,這輩子我他媽不用乾別的了,就埋你了! ! !認識你這麼久,你在我心目中的位置,其實你應該很清楚。除了你之外,其他人在我眼隻隻不過是一堆屎,可你不一樣,因為你是兩堆!20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:「大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。」男人有外遇之症狀:公司天天加班,家務從來不沾,手機回家就關,短信回完就刪,上床呼嚕震天,內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬於疑似,四條可確診。食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:放,沒肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太膩!其子又擒一美女,其父曰:帶回家,晚上把你媽吃了!一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質問它:我是警犬,你是什麼東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,老子是便衣!吃飯了嗎?請接收短信。大象把大便排在路中央,一隻螞蟻正好路過,它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原! ~~~~你都長大了,有些事應該讓你知道了:天,是用來颳風下雨的;地,是用來長花長草的;我,z是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你:褲擦,褲擦,褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你:棍刮,棍刮,棍棍刮!錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鐘錶但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧!送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬!有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。很久沒收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割過脈;用豆腐撞過頭;用降落傘跳過樓;用麵條上過吊。可都墨死成,你就請俺吃頓飯,撐死俺算了。如果感到心裡挖涼挖涼的,請撥打俺的電話!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機。老張開車去東北撞了,遇見女司機耍流氓,乾了,送到醫院一檢查,有了,她問老張怎麼辦?做了!老張說:俺們這嘎都是東北人,俺們這嘎乾了不承認!七十歲的老爺爺娶了小老婆,孫子問爺爺您一把年紀,身體怎麼吃的消?老爺爺說:這還不簡單就像玩麻將一樣少吃,多摸。拚命碰,不放炮!姑娘出嫁,娘家人教招:牙咬緊臀放鬆ri死ri活不吭聲要給娘家把氣爭!手扳床,腳蹬牆,看他幾吧有多長,使勁夾別鬆口看他能撐多久!夜,夫於床上看書,手不時伸入妻腿間撫摸,妻見狀便脫衣撒嬌,此時夫問妻:你幹嘛?妻反問:你手幹嘛?夫一本正經地說:濕濕手好翻書。IT美媚裙子被夾住「嘶啦」撕破了。忙拿雜誌遮下體,上寫」超大容量,可同時容納數百位用戶」,換一本成」​​小心病毒」,再換」即插即用」,大家爆笑。一個農夫的女兒長得實在是太醜了,嫁不出去,農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後,她不僅嚇走了烏鴉,甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。一死囚被押上絞刑架,他哀求把絞索套在他腰上,千萬不要套在脖子上。他說:我脖子那兒特別怕癢,要是把絞索套在脖子上,我會笑死的。最近非典肆虐,為了你的健康,我和你約法三章:每天要洗一次澡,戴上口罩才去逛馬路。如果你同意,我才會給你消過毒的狗骨頭吃!當我狠下心扭頭離去的那一刻,你在我身後無助地哭泣,剎那間我明白是多麼地愛你,我猛地轉身把你抱緊,喊:這狗我不賣啦!教授叫一學生說出10項公民權利,該生沒作答,遂讓他列出5項,學生仍不出聲,無奈教授只要他答出一項,該生答:我有權保持沉默。一年一度的萬聖節到了,今晚你再也不用擔心你的鬼樣子嚇壞人,也不用扮成年人模人樣了,露出你猙獰可怕的本來面目,狂歡吧!最近總是想你,我知道這樣不好,但不把心裡的話告訴你,我會後悔一輩子!我不會勉強你,如果真的困難,我那五塊錢就別還了。一友收到「你死了嗎?」友納悶回到「發啥啦?」又收到「沒死啊!那我咒你死!」友大怒,可又一看大喜,原來收到「我要你開心得要命,幸福得要死,快樂得沒魂!」我決定送你一個禮物:請在桌前坐好,放一筆記本在桌上,然後下巴放在本子上,這就是我送你的筆記本墊腦了!收好了,不許傻笑!胖胖說:小蔡,你只要猜出我口袋裡現在有多少錢,我就把9​​0塊錢全部都給你。小蔡一聽,樂壞了,說:那我試一下,我猜你身上有70塊錢!劉強帶著未婚妻劉芳到家裡聚餐,把劉芳介紹後,他的小外甥女說:舅舅,你不能和劉芳阿姨好​​!劉強問:為什麼呀?小外甥女說:你們都姓劉,那是同姓戀!張三和李四都是門衛,中午張三來值班,換李四去吃飯。張三突然說:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉吧,拉完了我好去吃!如果我是狐狸你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕我嗎?如果你是錢我是存摺,我一定會取你的。張三吝嗇,家裡發現老鼠也只去鄰家借鼠夾用,又捨不得麵包,拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看,夾子上也只放了張老鼠的照片!一個新兵第一次當值班員,特緊張,早上五點就按起床鈴,發現比規定的時間早了一個小時,急中生智喊道:起床起床,起床小便後繼續睡覺!一男家養一貓,煩,遂將此貓拋棄。然此貓認家,幾次棄之均未成功。一日此男駕車棄貓,當晚致電其妻:貓回家了嗎?妻日:回來了。男吼到:讓它接電話,我迷路啦!豬八戒外出化緣,鼻青臉腫的回來,唐僧問怎麼回事,八戒說我問人要果凍吃被打的,悟空問怎麼說的,八戒說:明天的明天,你還會送我水晶之戀麼?女教師在黑板上畫了一個蘋果,然後提問:「孩子們,這是什麼呀?」孩子們異口同聲地回答:「屁股!」女教師哭著跑出教室,找校長告狀:「孩子們嘲笑人。「校長走進教室,表情嚴肅地說:「你們怎麼把老師氣哭了?啊!還在黑板上畫了個屁股!」河南出山藥,功力極強,男的吃了女的受不了,女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢?床受不了!有人問:這麼好的東西為什麼不多種呢? 不行,地受不了。激烈的爭論後,作家對廚師​​說:你沒有從事過寫作,你無權對這本書提出批評!廚師反駁道:我這一輩子沒下過一個蛋,可我能嘗出炒雞蛋的味道,母雞行嗎?絕密:為了慶祝三八婦女節來臨,中央政府決定清除所有美女以增加醜女的信心,你收拾一下趕快去避風頭吧,別跟別人說是我通知你的,不用謝了,快跑吧!生活有些無賴,年齡過得太快,二八歲月不在,做事很費腦袋,工作也是不壞,人也長得不歪,儀態端正很帥,可是沒談戀愛,讓人感覺奇怪,只因沒遇真愛!難忘的是初戀,幸福的是相戀,瘋狂的是熱戀,辛酸的是暗戀,痛苦的是失戀,疲累的是三角戀,危險的是婚外戀,新潮的是網戀,不想的是同性戀!甲:年輕貌美的女性,如果到婦產科看病,找男醫生看好,還是女醫生好?乙:男醫生。甲:什麼原因?乙:他會全身各部位仔細的看,不會草草了事!小烏龜見一隻蝸牛練長跑問:你在幹什麼,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我帶你。烏龜背上有隻蚯蚓看到蝸牛說:坐穩點,老快了!一男痴迷電腦,新婚之夜,他醉眼迷離地抱著新娘說:伊妹兒,我們終於聯網了親愛的,今夜我們互相兼容,準備開發新產品,十個月後我就有了備份!天是藍的,海是深的,男人的話沒有一句是真的;愛是永恆的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的;男人靠得住,豬都會爬上樹!小兩口吵架,從樓上扔下一枕頭,正巧一乞丐路過,甚喜,片刻,又有被子飛下,乞丐狂喜,於是擦著眼淚對樓上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下來吧!貓半夜被敲門聲驚醒,開門見是隻老鼠。貓怒問:你找死?老鼠顫抖地說:大哥,買份保險吧,任務太重,我實在是走投無路,才敲你門啊!一餐廳裡,嬰兒哭鬧,少婦趕緊掀衣準備餵奶,服務生立即過來製止,少婦大怒:難道這也不行嗎?服務生:露胸可以,但不可自帶飲料!貓與老鼠:貓因生活所迫在狐狸開的髮廊裡坐檯,一日老鼠到髮廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠怒道:當初追老子追得死去活來,現在送上門了還假正經!一隻蝸牛正在路上行進,結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去,蝸牛被送醫急救。警察問他當時的情況,蝸牛回答:「我不記得了,他的速度太快了」這人啊一上年紀就愛放屁,過去一天三遍地放,麻煩!現在好了,有了新蓋中蓋高鈣屁,一屁頂過去五屁,高壓屁,水果味,真的,一個屁崩五樓,不費勁兒!如果漂亮是一種罪,你已經罪惡滔天!如果氣質是一種錯,你已經一錯再錯,如果智慧要受懲罰,你豈不是要千刀萬剮!祝天下第一美*天天快樂。歐買搭菱!買低兒,愛拉服油,瞇死油餿麻曲,愛旺特吐磕死油,受你的油,愛旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死瞇!蹋曲瞇抗氓! (十級英語):)一獵人打獵,看到樹上有兩隻鳥,舉槍打下一隻,發現是只沒毛的。正納悶呢,另一隻鳥飛下來大罵獵人:「你他媽的,老子剛把它扒光,你就把它打下來了。」我真的好累,你讓我不停換位,做完前位換後位,你還命令我不射不得睡。射進去後你陶醉我崩潰,完事還要我談體會!哎!讓人心碎,踢足球真他媽累!女人有八品:小女孩是半成品,少女是成品,處女是極品,少婦是上品,自己老婆是日常用品,別人老婆是補品,情婦是奢侈品,老處女是紀念品。當你在路上遇到狗的時候不要驚慌,要勇敢地與它博鬥,僅多會有三種結果:一是你贏了,你比狗厲害;二是你輸了,你連狗都不如;三是你們打平了,你和狗一樣。蝴蝶埋怨蜜蜂,肚子不小,裡邊那麼多甜言蜜語,就是不給我說,氣人!蜜蜂埋怨蝴蝶,穿的怪花,頭上兩根天線那麼長,就是不給我發信息,惱人!愛心提示,飯後七戒:一戒抽煙,二戒馬上吃水果,三戒放鬆,四戒立即喝茶,五戒白步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡覺!八戒:你記住了麼?這麼多年了,知道我找你找得多辛苦麼?我走遍世界,就是為了尋找一張像你這樣的臉,這是我的名片,隨時歡迎到我的整形醫院來!誤人專家。因短信網絡發現病毒,近一月內切勿用手機閱讀接收短信息,切記!病毒為「因短信網絡發現病毒,近一月內切勿用手機閱讀接收短信息,切記!」親愛的用戶您好,您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭等獎,獎金為1萬元,請您持手槍到任何一家銀行領取,密碼:不許動!一麻雀不小心在一頭豬的頭上拉了庖屎,豬很生氣,麻雀就飛下來對豬說:「對不起,我不是故意的,我給你看個笑話吧,別生氣了」,說完麻雀就在地上畫了個圈,然後飛走了。豬看了半天沒明白什麼意思,於是拍拍自己的腦袋說:「難怪別人都說我苯呢!」人活著真累!站著想著睡,上車得排隊,單戀真受罪,吃飯沒香味,喝酒容易醉,上班特疲憊,搶劫還不會,掙錢得交稅,給傻豬發短信還得收費。紅紅的太陽藍藍的天,農民要看三級片,興奮地衝進電影院,憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事,農民說「看短信的那人不主演,打死我們也不給錢」。是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恆;是一場夢也罷了,偏偏是如此真實;你低頭不語,我卻難以平靜,終于禁不住要對你說:「放屁先說一聲啊!」布匹櫃檯前,店員按顧客的要求耐心地將布撕成小布條兒之後,顧客又要店員把這些小布條兒打成結,店員終於受不了了,她說道:「難到你有精神病嗎?」「對,我有醫院證明。」那天你參加球賽,只見你一記凌空抽射,守門員還沒反應過來,球進了!我們都為你鼓掌歡呼,你爬起來,拍拍屁股說:媽的,地太滑了!明天下午有空嗎?我想去找你,你到車站接我好嗎?不過我怕人多不好認,你把頭弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端個瓷碗與我聯繫,接頭暗號:行行好吧!我夢見你了,你用白雲做件衣裳,向小鳥借雙翅膀,在屁股後插個掃把,然後劍一般得飛到我身旁,深情得告訴我:你知道嘛?鳥人就這模樣。你到雲南西雙版納旅遊,途中遇到一群野豬圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,你掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:老大,我們可找到你了!MM總說我是豬,因為嫌我吃飯吃的特別多,第二次與MM吃飯,我假裝吃的特別少,MM一臉不高興的說;「瞧你,瘦的像猴似的,還減肥啊?」無奈。老虎讀了三國之後,去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸鬍鬚說:空城計!轉身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又看見了你,大喜:唷呵,還有美人計啊!我也不想獨守,我也好想擁有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牽手,我卻左手牽右手,現在別無它求,只想和你出去走走,又怕朋友會說:沒事別總溜狗。一蘇格蘭酒鬼,後褲袋裡插瓶威士忌在街上行走,不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋,感到有點潮濕。他嘀咕道:天啊,但願那是血!「親愛的,我非常非常想念你!你那濃密的金色捲髮,淺藍色的大眼睛,高高的顴骨,你右手上的那塊傷疤,你一米六五的身高,你的一切一切,總是浮現在我的眼前」「 這真是一封罕見的情書!你的未婚夫是乾什麼的?」「他在警察局工作,專寫尋人啟事。」一對母女逛街,一流氓老跟在女兒身邊想揩油,女兒剛想告訴母親這個男人耍流氓時,沒成想母親卻先說了:這流氓老跟著我,煩死了。公司一女工不停的問技術員一些事,但技術員自己也不是很確定,所以說了半天也沒說個明白。女工氣說:「問你等於白問,你說的和放屁一樣。」技術員對道:「明知道我在放屁,你還張口。」男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是極品,六十是上品,七十是廢品,八十是紀念品。男人三十是奔騰,男人四十是微軟,男人五十是松下,男人六十是聯想。如果你是空中的鳥,那我是一支獵槍。砰!你就落在我的懷裡,紅燒了!如果你是水中的魚,那我是一台電魚機。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!聽說你家老鼠搬家了,蒼​​蠅熏倒送醫院了,剛才在超市碰到你家蟑螂買清新劑,臭蟲買香呢!哥們,(姐妹)洗洗腳吧! (譚靈你可以用這側笑話刺激你們寢室那位高腳。)兩兄妹都到了愛美的年齡,每天總對著鏡子顧影自憐,但媽媽常常只給妹妹買漂亮衣服,哥哥為此對爸抱怨此事,父親安慰道:外銷的東西要特別講究包裝!監獄長問話,犯人說床前明月光,沒錢憋的慌,舉頭望銀行,低頭進班房。監獄長:出世幾十年,兜​​裡沒有錢,搶個小銀行,關了好幾年。飛機上一鸚鵡對空姐說:傻B,給爺倒杯水。一乘客見效仿:傻B,給爺來杯水!空姐大怒,將乘客與鸚鵡扔出飛機,鸚鵡對乘客說:傻B了吧,爺會飛!一女子在阿拉伯國家吃飯,見一男子不付錢,問侍者,曰:「他有大鬍子是警察,不用付。」此女將侍者領到廁所,說:「你看,我是秘密警察。」三個和尚碰見了五個尼姑,尼姑見和尚人少,就欺負和尚。尼姑說:「對面三和尚,上下六光頭。」和尚不甘示弱,立即還以顏色:「走來五尼姑,橫豎十張嘴。」狼病了,兔子帶了胡蘿蔔去看他.狼:來就來吧,還帶什麼禮物啊!兔子:來看看你,可它們說也許您不會喜歡這個.狼:我非常喜歡你的禮物,胡蘿蔔先生。在法庭上,被告一直把手放在口袋裡,法官讓他要有禮貌,他回答說:「我簡直不知道該怎麼辦才好!把手放在別人的口袋裡,你們懲罰我,放在自己的口袋,又說我沒禮貌!」農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹。 「小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!」男孩抬頭向上面喊道:「爹,底下有人要和你說話!」哈囉,昨天我開手機,看短信的時候,因為身上有穿衣服,衣服有靜電反應,所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!父與子一起劈柴,父親不慎用斧頭傷了兒子的手,兒子破口大罵:「老烏龜,你眼瞎了嗎?」孫子在旁見爺爺被罵,大為不平「挺身而出」罵道: 「賊種,父親是隨便罵的嗎?」某商店養了只鸚鵡,顧客進門就說歡迎光臨,一少女不信就走了六次,鸚鵡連著說了六次,第七次時鸚鵡大怒說:老闆,有人玩你的鳥!酒吧女孩向我笑,惹我小弟往上翹,啤酒裡面加春料,多種姿勢有情調,搞她興奮哇哇叫,醒來想我要鈔票,偉哥入口真有效,搞她幾夜不撒尿,看她是否還敢要。床上小妞真要命,兩個奶子有彈性,性感動人又白淨,害我雞巴一直硬,做愛實在真有勁,乾地小姐喊救命,千軍萬馬聽命令,攻佔寶島齊歡慶。先生先生長得帥,不知做愛快不快,小姐小姐你真酷,做愛還要講速度,先生先生快點脫,我們床上再切磋,小姐小姐我不脫,今晚自己搞自摸。就這樣被你侮辱,就這樣脫光了褲,我的貞潔已付出,你的精液已射入,你做完了說舒服,我卻在牆角哭,你的動作太粗魯,我的下面已模糊。有了銀子,走進巷子,逛逛窯子,找個女子,不論樣子,帶進房子,解開釦子,脫下褲子,親親脖子,捏捏奶子,急著性子,不帶套子,抽動身子,對著卵子,射光精子,伸伸腰子,掏空袋子。男曰:父母生我一桿槍,總是打在老地方,如今改革又開放,可惜子彈全用光。女曰:爹媽生我一坵田,白白荒了二十年,如今承包責任制,誰來耕種誰付錢。以為你是好哥哥,原來是個大色魔,甜言蜜語把我騙,約我出去去拍拖,說好不准侵犯我,順手抓住我的波,逼我和你把愛做,你把性病傳給我。現代少女真夠騷,喝酒跳舞不用教,個個跳舞玩通宵,沒錢坐檯來報銷,穿鞋子有七寸高,逢人便把媚眼拋,撒嬌好比小羊羔,動氣怒來拿菜刀,嫁不出去心莫糟,一年三萬讓人包。以前房事男歡女愛,避孕套從來不戴,現在人們越來越壞,做愛姿勢千奇百怪,老漢推車百多十邁,插入屁眼輕拉慢帶,倒插蠟燭姿勢更帥,做愛咱是東方不敗。韓國女人圖享受,做起愛來沒有夠,法國女人真瘋狂,上床好似一匹狼,美國女人表現好,前面後面都讓搞,中國女人最沒用,躺在床上不會動。美國男人很優秀,打炮不分前和後,德國男人過的好,夫妻可以換著搞,日本男人真氣派,做愛全是性變態,中華男兒真命苦,幹過之後被查處。撥開林新乳,挺起古巨雞,滑入宋祖英,先擺孫燕姿,再來梁詠騎,幾陣舒慧輪,射出張白汁,經血流的許如雲,還再吹蕭亞喧,你呀真是鄭伊鍵。頭頭粗,把把細,塞在裡面緊緊的,來的猛,挺的狠,弄的妹妹哼哼哼,拿出來親一親,恨不得一口咬斷莖小傢伙真靈敏,射出一股牛奶精。今晚八點半,越南反擊戰,臥床裝子彈,一支衝鋒槍,兩顆手榴彈,撕開鐵絲網,圍困奶頭山,翻下小山溝,鑽進貓兒洞,幾經肉搏戰,結果都完蛋。黑色花邊三角褲,濃濃陰毛兩邊露,紅紅陰唇嘴嘟嘟,看的雞巴忍不住,劈開雙腳插深處,一進一出吱吱響,淫水氾濫滿床,春袋塞入陰道中,精液一射,爽!報告淫長,敵人已經上來了。我們出雞巴,經過一場搏鬥,大部分女兵被強殲!小部分受精而逃!我軍一人受傷名叫下流,正躺在淫房休息,還樂呵呵的看信息。我真的好累,你讓我不停的換位,做完前位換後位,你還命令我不射不得睡,射進去後你陶醉我崩潰,完事還要我說體會。唉!讓人心碎,踢足球,真他媽的累!小雨下的急躁,少婦奔進破廟,對著佛像撒尿,純屬大逆不道,廟中方丈見到,急忙掏出大砲,奮力堵住陰道,佛祖讚道:替天行道,給我狠很的操。沒有老婆真的好,天天抱著情人搞。甜言蜜語口含叼,就像長城永不倒。有了老婆不得了,天天床上餵不飽,不是嫌你弟弟小,就是嫌你射的早。三陪女說:一不偷二不搶,堅決擁護黨,不佔地,不用房,工作只需一張床,無噪音無污染,促進經濟大發展,不生女,不生男,不給國家添麻煩。你那美麗的五官,是我犯罪的開端,你那高聳的乳房,是我夢想的天堂,你那肥大的屁股,是我辦事的基礎,你那豐滿的下身,使我失去童貞,啊!還我青春!美婦獨守空房,漫漫長夜太長,雙手自摸乳房,口中大叫我郎,隔壁住個色狼,聽見有人叫床,急忙闖入少婦房,對準小黑洞,插入大香腸,上下一起動,叫的很瘋狂。別看兄弟沒有錢,曾經搞過林憶蓮,不是兄弟我在吹,幹完王菲幹趙薇,別說兄弟特高興,我還乾過劉曉慶,一時兄弟數不清,要說最浪是那英。天蒼蒼,野茫茫,一男一女在瘋狂,你在上,我在下,觀音坐蓮,別害怕,我彈琴,你吹蕭,享受性愛最高招,天天搞身體好,這樣生活哪裡找。三陪女說:管你正股副股,不給小費別摸屁股。管你正科副科,小費不多只能打啵,管你正處副處,小費不付我不脫褲,管你正廳副廳,小費不清請別射精。上海美女如雲,肚兜吊帶短裙,如果心情不壞,個個喜歡做愛,姿勢千奇百怪,招招命中要害。管你東方不敗,要你伏首參拜,今晚床上稱王,明天走路扶牆。掀開一條云絲被,聞到一股香水味,掰開兩條美人腿,看見一張櫻桃嘴,挺起跨下小毛腿,用力插入櫻桃嘴,來回用力抽幾回,噴出濃漿一大堆,其中滋味難回味。皇帝睡覺是國睡(稅)乞丐睡覺是地稅,和老婆睡覺是個人所得稅,和小姨睡覺是增值睡,跟小姐睡覺是印花稅,與情人睡覺是偷稅,對秋波無反應是漏稅。做愛不夠十分鐘,如何趕上毛澤東,抽動幾下就不行,怎麼面對魏鍵行,打洞水平實在高,身法酷似胡錦濤,每晚飛機打不停,實在謝謝鄧小平。男人20哈巴狗,看見女人就跟走,男人30癩皮狗,看見女人不肯走,男人40是狼狗,一旦咬住不放口,男人50是餓狗,能咬一口是一口,男人60是瘋狗,帶著偉哥到處走,男人70是老狗,見到女人不會走。阿妹一對波,看見就想摸,順著山坡往下摸,摸到一對小鳥窩,鳥窩水多多,快把小鳥放進窩,小鳥一進窩,大水滿山坡,山坡有芳草,小鳥出來瘦多多。男人啊男人,你是世紀的罪人,你那勾魂的眼神,騙走了多少善良的女人,你那花言巧語的嘴唇帶給女人多少的傷痕,你那花花綠綠的心態給女人製造多大的傷害。如今貧富不平均,真是越想越傷心,趁著現在還年輕,趕快做鴨去淘金,服務對像老中青,不賣感情只賣精,如果顧客像猩猩,最多做愛閉眼睛。兩千年代,愛情加快,從愛到踹,一個禮拜,星期一放電,星期二表態,星期三牽手,星期四做愛,星期五膩歪,星期六開踹,星期天尋找新愛。街頭,一個年輕人走向一個姑娘,他說:「你願意接受我的邀請,到咖啡館裡去坐坐嗎?」「不,謝謝。」「要知道,我並不是隨便什麼人都邀請的。 」「要知道,我也並不是什麼人都拒絕的。」怎麼回事?剛才撥打你的手機,手機鈴聲響後,語音提示:用戶正在做愛,請稍後再撥,真不敢相信,再次撥打,又說;你撥的移動用戶已經累了,請稍後再撥。摸摸你的手,今晚你別走,摸摸你的頭,你實在太溫柔,摸摸你的的背,現在好想跟你睡,摸摸你的胸,全身要放鬆,摸摸你的洞,東西往裡送。小姐小姐你很美,最美就是中間兩條腿,兩腿中間一張嘴,小嘴使勁在吐水,弟弟看見想喝水,直起脖子伸長嘴,插進嘴裡去喝水,不料弟弟也吐水,搞的大家漲洪水。你是江南第八怪,不回家家老在外,不喝酒老吃菜,不談情老做愛,做愛經常套不戴,常拿小姐當被蓋,不給錢老耍賴,經常讓人拿腳踹。一排妓女在街邊等客,一位八旬老婦見到了,好奇的問:你們在等什麼?妓女沒好氣的說:等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖,結果被警察抓,警察問老婦:你牙都沒了也能幹?老婦笑著曰:我可以舔的!姑嫂都守寡,嫂說:「做寡婦得咬緊牙根過日子。」沒多久,姑就與人私通,嫂就用以前的話來提醒她,姑答:「好啊,也得我有一口好牙才好咬。」司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說:X跟蛋也是一個系統的,X進去了,蛋能進去嗎?鄭喜定的媳婦不見丈夫,便到公公家去找。見公公洗臉,便問道:爹,喜定呢?公公不悅,繼續洗臉。媳婦生氣,又問:爹,鄭喜定呢?公公大怒:洗臉!死黨!等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴,用波音飛機接你上下班,用還珠格格給你當丫鬟!行不?婦人道:「你饒了我吧!我實在受不起,你再鬧我我就成鬼了。」「我全不管,就是鬼我也要玩。」兩窗外偷聽的小鬼一聽此言大驚,抱頭就跑,見到閻王據實以千,閻王勃然大怒:「這色鬼好大膽,連你們也不放過,不知他問過我沒有?」一農戶明天殺雞,晚上餵雞時說:快吃吧,這是你最後一頓!第二日見雞已躺倒並留遺書:爺已吃老鼠藥,你們也別想吃爺,爺他媽也不是好惹的~!一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道真是桃花盛開的地方啊,美女聽後,撩起裙子說:還有生你養你的地方!一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裡抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裡丟人現眼,回去去把小雞餵大再來吧!少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪姦,電台採訪,大媽言:其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!歹徒闖入民宅強姦婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:「該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。一小孩在河邊發現一女屍,於是報警說:河邊一女人被打死,胸前兩個大包,兩腿間被砍了一刀出血很多,估計死亡時間過長,被砍處已經開始長毛了。妻妹姐夫哥,一起把河過,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,問是啥東西?答曰壞傢伙。姐夫反問她,你那是啥貨?妻妹半含羞,這是派出所,專逮壞傢伙!有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男曰:裡面的搓搓!有一個小女孩頭長的像板兒磚,一天問媽媽:我的頭像板兒磚嗎?他媽不知道怎麼說,就說你去井裡照照吧,她剛到井邊,就聽井底有人喊:孫子,你丫仍一試試!晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看。次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什麼!傻子一笑:我傻B?你才傻B那,底下人都走了,還乾呢?某男50歲娶妻,妻年輕貌美次日清晨,鄰居看見新郎披頭散髮,扶著牆根艱難地從屋裡邊走邊說:騙子!婚前她跟我說有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!某地搞計劃生育,有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環,就代替兒媳婦上,替到第四兒媳時大夫說:老太太你都上過了,再上就成奧迪了。妻子患了感冒開始吃藥,其體內的細菌召開緊急會議,討論要趕緊出逃方案,免得被消滅,會議最後決定:搭乘當晚九點半的潛艇出去!一對動物在一起叫成雙成對,一對戀人在一起叫卿卿我我,一對夫妻在一起叫永結同心,而你就好了,你和一隻豬在一起叫物以類聚。甲:古人最聰明。乙:為什麼?甲:古人寫書是從上到下,讀時就像在連連點頭;今人寫書是從左到右,不論文章如何好,都連連搖頭,好像通篇都在胡說八道。某妻夜夜不歸,其夫告到婦聯,請求維護夫權,婦聯主任無奈地安慰道:先生,只要槍桿子還抓在你手中,讓人家去浪費點子彈是不要緊的!吃飯時,一王姓說話酸酸的,有人想治他:請問為什麼叫王八,而不叫王七王九?自然沒人能答,那人道:大家看看百家姓,數數王姓是第幾啊。領導到貧困鄉視察,見一孩童將雙手插入一老頭褲檔中,便好奇地問老頭:這是為何?老頭說:咱鄉下窮唄,買不起玩具,只能讓孫子玩這個「變形金剛」呃!劫匪闖進銀行,握著槍吼到:躺下,不許動!大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出納小姐,說:請你躺文明些!這是搶劫,不是強姦!單位體檢,女大夫為男同事測聽力,音量放最大他也聽不見。大夫:你打過炮嗎?眾大笑,同事一臉尷尬。大夫醒悟:哦,我是說你是不是退伍兵。甲:「這次鬧水災,音樂救了我一命,音樂真寶貴啊!」乙:「哦!是人家聽見你美妙的歌聲,就來救你了嗎?」甲:「不,當我被洪水沖走時,剛好我的鋼琴漂過來,我就爬上去了。」昨晚夢見你在唱歌!你的歌聲很甜,你那多愁善感的表情打動了我,我差點發誓愛你一萬年,但我沒敢,因為你正對著一頭驢唱到:長大後我就成了你!有一天,牢裡來了一個新的犯人,舊的問新的:「哎,你犯了什麼罪啊?」「哦,沒什麼,我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚,後來水面上就浮上來幾條魚。」舊的說:「這樣就坐牢了?」新的說:「我還沒說完呢,跟著浮上來還有6個潛水員。」一男驚慌失措衝出小食店,一女手舉百元大鈔狂追,尖叫「還我貞操」路人皆惑,見女追上男,把百元大鈔扔給男,男把幾十元給了女。原來是「還我真鈔。」一農民父親在兒子信中看到「網蟲」一詞,感覺新鮮,立即回信:「你爹這輩子只見過蝗蟲、菜青蟲,帶一公一母網蟲回家,活的不行,死的也可。」警察發現有輛車每跑10米就要上下顛簸一下。於是,他追上去截住那輛車:「您的車怎麼啦?」司機滿臉惶恐:「沒,沒什麼,警察先生,我,我老打嗝。」有個人被狗咬傷,趕忙到醫生那裡上藥。醫生正準備下班,滿臉不快:「看看幾點了,怎麼這時候才來?」「對不起啊,我是知道的,可是,狗不懂啊!」公交車上不知是誰放了一個臭屁,大家都在猜測,售票員發話了:那個放屁的同志沒買票吧?話剛落,一時髦女子果然中計,大聲回道:我買票了!一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻煩,一天老三丟了,老大帶老二去報警,到了警局,老大說:「我是流氓,今天帶菜刀來是找麻煩的。」發生交通意外,許多人圍觀,一名記者擠不進去,靈機一動他大喊:我是傷者的兒子,請讓讓!圍觀者果然讓開一條路,那位記者過去一看,壓死的是一隻狗!一架飛機將墜機,人們搶著逃生,最後只剩一個學生和駕駛員:別管我,只有一個傘包了你快跳吧。學生:哪裡,還有一個,剛剛一個伯伯背的是我書包。一少女抱著貓去買雞蛋,到攤位放下貓挑蛋,男攤主誇貓:你的咪咪好大呀!女怒不語,南攤主又說:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!醫生問病人是怎麼骨折的,病人說:「我覺得鞋裡有沙子,扶著電線杆子抖落鞋,TMD有個SG經過這兒,以為我觸電了,抄起木棍給了我兩下。」列車員:「你買的是普快車票,怎麼來乘特快列車?您得補票。」乘客:「為什麼要補票,您可以把車開得慢些,我沒錢補票,可有的是時間。」查票員來了,老王才發覺忘記帶月票,便說:「我不是逃票,你看,我這張誠實的臉就是車票了。」查票員:「請把臉伸過來吧,我的職責是在車票上打孔。」一司機大霧天晚上迷了路,隱約見路邊一路標,可霧太大看不清寫的什麼,於是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上,終於​​看清了上面的字:有霧當心。一個農婦挑一筐雞蛋到集市販賣,路經偏僻小路,幾個彪形大漢攔住她強暴後逃離,農婦起身拍拍身上的塵土說:「多大點事兒,我還以為搶雞蛋呢!」手機逛街,遇見公用電話:你看你還帶尾巴,一看就是沒進化好!公用電話說:你也好不到哪,起碼我是獨立的,你卻依賴著別人走來逛去!毛毛蟲找了個螳螂當男朋友,媽媽不同意,說他有暴力傾向,毛毛蟲不高興了,撅著嘴說:再怎麼著,人家還是個四品帶刀侍衛呢!一民工大便不通去醫院作檢查,醫生檢查後給此人開了一個藥方,民工到取藥處一看是一卷手紙,不解,醫生說:以後不要再用水泥袋擦屁股了!鬼混這事如果操作得當,就叫戀愛;霸佔這事如果計劃周密,就叫結婚;性冷淡這事,如果表演得體,就叫貞操;陽痿這事如果裝模作樣,就叫坐懷不亂。生產隊組織隊員在河裡摸魚,摸著摸著水就漲半腰深,一婦女不小心把手伸到一男的內褲裡,男的連忙說:那,那是我的。女的一聽厲聲吼道:誰摸到就是誰的!開展批評的麻煩:批評上級,官位難保;批評同級,關係難搞;批評自己,自尋煩惱;批評下級,選票減少;批評老婆,她就亂跑;批評老公,他就亂搞!天下三難:登天難,求人難,幹處女更難。人間三苦:黃連苦,貧窮苦,硬不了更苦。天下三險:江湖險,人心險,愛滋病更險。人間三薄:紙張薄,人情薄,避孕套更薄。董卓宴請呂布李儒等心腹,貂蟬作陪,為試諸人忠誠,卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅,復明後眾人手黑獨布手淨。卓遂賞布,布笑,露黑齒。夜,妻坐床頭,手腳亂動,突然抓住夫小雞雞,一陣猛揉,遂堅硬如棒,夫便欲脫妻衣,妻問:幹嗎?夫問:你幹嗎?妻答:明天考駕照,練練掛檔。父對小修女說他的雞雞是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了。老修女一聽小修女對神父雞雞的描述,大怒道:「草TM,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!」產房裡一小孩出生後哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢,掰開後發現一粒避孕藥,只聽嬰孩哈哈笑道:「TMD想整死我,沒門」夫妻行房,老公每次都要求關燈。某次半途,老婆突然拉燈,怒道「原來你一直用黃瓜騙我!」,老公也怒道「MD,我還沒有問你孩子怎麼回事呢」有一對夫婦,第一胎生了個女孩取名招弟,第二胎又是一個女孩,取名「又招」,第三胎還是女孩取名「再招」,第四胎仍舊是女孩,父親火了,給她取名「絕招」。我謹代表黨中央,國務院,全國人大,中央軍委,港澳台辦公室向你提出強烈抗議:你昨晚尿床留下的中國地圖為啥沒有台灣! ! !今晚記得補上! ! !一個賭徒的名字在每個國家都不一樣,在日本叫倒光銀子,俄羅斯叫蘇斯里娃,韓國叫金德蘇,在美國叫約翰約森,在中國叫蘇安逸,在德國叫裡瓦爾貝斯。有兩個傻子想開鞋店,聽說鱷魚的鞋值錢,他們就去河裡抓鱷魚了,還真沒少抓,都40多只了。一個傻子說:「大哥,抓到第50只鱷魚它要是再沒穿鞋咱就別抓了!!!」一個男生很喜歡一個女孩,,一直都緊追不捨,女孩對男生又不感冒,由於男生死纏爛打,終於有一天女生在上課的時候轉身大力的拍了桌子,大聲對男生說:你到底喜歡我什麼阿! !我改還不行麼? ? ?和紳考紀曉嵐,出上聯:樹上有隻鳥,鳥搖樹也搖,鳥都飛走了,樹還搖三搖。紀曉嵐對下聯:和紳去尿尿,鳥搖尿也搖,尿都尿完了,鳥還搖三搖。綠油油的牧畜芽,大姑娘小媳婦地裡爬,誰要在來偷牧畜,種一地大肌八。稀奇稀奇真稀奇,哪有地裡種刁的,要是你家的刁豐收了,你要預備多少大閨女。十歲男孩小雞雞,二十歲男孩偵察雞,三十歲戰鬥雞,四十歲轟炸雞,五十歲滑翔雞,六十歲手扶拖拉雞,七十歲隱型雞,八十歲停雞。男人不醉,女人沒小費;女人不醉,男人沒機會;男人女人都不醉,賓館沒人睡。臉皮不厚,能力不夠;美女不露,色狼不誘;男人不壞,女人不愛;禮品不帶,人情不在;見錢不拜,致富不快。母親疼愛的女兒要嫁人了,夫家又高大又胖怕女兒招架不起,守在洞房窗下偷聽。忽然聽到女兒在裡面大叫:「殺人了。」母親大驚之下,衝入房內,一把抓住女婿的陽具不放,說:「殺不了人了,我抓住刀把了!」8歲女孩講故事讓她睡覺,18歲的講故事騙她和你睡覺,28歲的不用講自動和你睡覺,38歲的會講故事騙你睡覺,48歲的要講故事避免和她睡覺。初戀情人是新版,舊情復燃是舊版,愛上寡婦是修訂版,勾引人妻是盜版,新婚之夜是正版,婚前同居是試行版,本消息獨家出版!朋友來咋辦帶他到城裡轉轉,轉累了咋辦,桑拿池裡涮涮,涮完了咋辦找個小姐按按,按出感情咋辦,那就和她幹幹,老婆知道咋辦,克林頓咋辦,咱咋辦就這樣被你征服脫下你所有的褲,你的貞節已付出,我的精液已射入,做完說舒服,你坐在床尾哭,我的動作太粗魯,你下身已模糊。老男人是次品,小男孩是半成品,少男是妙品,處男是極品,中年男人是別人的戰利品,自己老公是普通食品;別人的老公是補品。父親帶著兒子洗三溫暖,浴池裡面很滑,小孩一不小心要滑倒,一把抓住父親的XX沒有滑倒,父親很痛隨口罵:幸虧你和我來,要是和你媽來非摔死你不可。爸爸意外地發現女兒用自慰器。女兒說:「爸爸,我們必鬚麵對現實。因為沒有人會找我,這是我唯一能滿足自己的辦法了。」幾天後,女兒回家卻發現老爸一手拿著啤酒瓶,一手拿著她的自慰器。她叫道:「老爸,你在幹什麼?」「唉!沒什麼啊,我只是想跟我的女婿喝杯啤酒」一女游泳,泳衣脫落,拿一木牌擋住私處,眾人大笑,上書:此處水深三米,女忙將木牌翻轉,眾人更笑,低頭只見:大人一塊小孩五毛。大哥,你別在摸了!你摸了上面摸下面,毛都讓你摸掉了,這麼嫩的皮,被你摸的都流水了!你讓俺以後怎麼賣?這桃都是新鮮的,您不買就算了!泡妞劍法:第一招開山劈奶罩,第二招雙手托蟠桃,第三招尋覓芳草地,第四招飛機上跑道,第五招火車進隧道,第六招泉水滿山腰,第七招拔劍睡大覺。月落西湖霜滿天,情人雙雙依湖邊,親完上邊親下邊,妹妹下面濕粘粘,要求哥哥把她姦,哥哥只好揮霸鞭,上下抽動腿中間,歡聲浪語蕩湖邊,只做鴛鴦不慕仙。原始社會就是好,露著雞吧到處跑,啥時性起啥時搞,美女又多性病少,原始姑娘發育早,乳房又大陰道小,想搞多少搞多少,沒有警察來打擾。一對新人拍婚紗照,新娘總是很緊張。攝影師引導說:別緊張,就當這兒是你家,只有你倆。果然新娘漸漸進入了狀態,突然命令新郎道:關燈!好消息,國家雞委調低小姐收費,估計降價幅度達35%。另將對小姐實行單向收費,即對打洞只收插入費,拔出免費,射精才收陰道佔用費,不射只收座雞費~有三個精子上了天堂,互論死因。第一個哭:我是死在外面的,好可憐啊!第二個大哭:我是在屁眼裡死的,我更可憐!第三個狂哭:我是死在陰道里,可是是死在豬的陰道里啊! !一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線杆上,然後問他:說,你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!一個小子,看見娘子,拉進房子,關上門子,拉上簾子,扔上床子,脫​​下褲子,戴上套子,做愛開始來呀,插進去嘛,快插進去呀,快呀!蠢材,你不把插頭插進插座,電視怎麼打得開嘛!鈔票不是萬能的,有時還需要信用卡;每個人都應該熱愛動物,尤其是煮熟的;要節約用水,儘量和女友一起洗澡;我真的好累,你命令我,不射不得睡,射進去後,你陶醉,我崩潰,完事還要我談體會,哎!踢足球真累!人生新四悲:看上一靚妞,是雞;久投彩巨獎,錯號;年年等提拔,超齡,家中等賄賂,送錯。世上最香;羊的肋骨,雞的腿,五更的磕睡,小姨子的嘴。出鬼出鬼真出鬼,公公媳婦去挑水,走到河邊要親嘴媳婦將公推下水,公公抱住媳婦腿。公公說:怕水怕水我怕水,媳婦說:色鬼色鬼老色鬼!女人胖,性慾旺,做愛就像在打仗;女人騷,有絕招,做愛技巧能提高;女人壞,最可愛,做愛功夫像妖怪;女人乖,當二奶,把她日死都應該!我不斷摸索,嘗試了很多種方式都無法順利地插入。終於,在滴入潤滑劑之後,一次次美妙的抽插使我感到前所未有的快感,我順勢一轉,門鎖就開了!妹曰:做愛夜當午,汗流妹屁股;誰知風流事,次次皆辛苦!哥道:小妹嘴莫鼓,錢少哥再補,做愛這種事,哥比妹辛苦,做完妹舒服,錢哥還照出!做愛如做菜,你說怪不怪;老公是廚師,老婆是盤菜;味道好不好,全憑老公搞;老公武藝好,天天晚上搞,老公武藝差,哈哈換個廚師氣死他!一女拜堂時放了個屁,公公喊:新人放屁大吉大利!又放了倆,公公喊:新人放倆,大財要發!又放了仨,公公大喊:親戚朋友都閃開,我看這個B養的要拉了!男人九想:一想小姐免費,二想強姦無罪,三想做愛不累,四想長命百歲,五想無所不會,六想猜獎總對,七想香煙不貴,八想喝酒不醉,九想夜夜處女陪睡。某男在酒店點了一盤牛鞭,見服務小姐挺靚,就問:這是啥東西?小姐臉紅不語,男狂笑,挾了一塊送到嘴邊,小姐道:先生,這是往牛b裡送的。男暈死~兒上大學,父親:你可以找雞,我報銷,帳單寫打鳥。一個月後父親收到帳單:打鳥費2000!父親:找便宜的鳥打!一個月後帳單:打鳥費50,修槍5000!生日派對上蛋糕只剩下一塊,上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二,溫柔地對女孩說:「我負責日,你負責生,好嗎?」人生感語:當工作和愛情不如意時,可掏出小弟弟,凝視它、靜思它所蘊含之精神:能長能短,能粗能細,能伸能曲,能軟能硬,學學它,眼前的困難算個鳥!別看老子沒有錢,曾經搞過林藝蓮,不是老子我在吹,幹完王菲幹趙薇,別說老子在做夢,還和鞏俐打過洞,一時老子數不清,好像還有宋祖英!女警宿舍失火一女警光著下身逃出。後發現內褲未穿,逐叫過警犬聞聞其兩腿之間,示意警犬去房間叼其內褲。不一會,警犬從火裡衝出,口裡叼著根警棍。一人姓紀,妻生一兒名曰大毛,次年又生一兒曰二毛。一心想要一女皆不成,當生完第七胎時妻子含淚說:不能再要了,再是男的就成紀八毛了新愛神傳說:跟老婆做愛出於無奈,跟情人做愛感覺愉快,跟少婦做愛是場比賽,跟小姐做愛花錢太快,跟洋妞做愛只有失敗,跟明星做愛是你我的期待。監獄長問話,犯人說:床前明月光,沒錢憋的慌,舉頭望銀行,低頭進班房。監獄長:出世幾十年,兜​​裡沒有錢,搶個小銀行,關了好幾年。請你吃明星菜:下點張學油,炒個菜國慶,吃碗粥潤髮,喝杯張柏汁,還要煲湯鎮宗,再加點沈殿蝦,吃起來口感才會劉德滑,再來半隻鄭中雞,記得吃飽哦!有個少年來買避孕套,老闆很驚奇,他說:我要送禮物給女朋友,老闆就說:要不要包起來?他說:不用了,這本來就是用來包禮物的。過去與現在:從前接吻嘴對嘴,兩情相悅永不悔;現在互抱對方腿,親親我我不後悔;男人舔著無牙嘴,女人含住中間腿;口乾無須水潤嘴,相互痛飲對方水!幾種美:學問之美,在於使人一頭霧水;詩歌之美,在於煽動男女出軌;女人之美,在於蠢得無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼!幾個一樣:工資跟陰毛一樣,光掉不長;納稅跟月經一樣,月月不斷;捐款跟發情一樣,想起就要;領導跟陰道一樣,欺軟怕硬;工作跟精子一樣,幹完還有!男人的另外幾種死法:看見美女,想死;搞到手裡,美死;騙到屋裡,急死;睡到床上,累死;爹娘知道,羞死;老婆知道,嚇死;領導知道,整死;情敵知道,打死!斗地主:男出一雙手,說:一對五;女脫掉內褲,說:一對溝;男也脫內褲,說:一對蛋;女脫掉胸罩,說:一對尖;男撲女身上,說:一對鬼!哈哈炸了!一少女在毛筆廠打工,不久發現下身長毛了,便去找廠長賠償。廠長